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10 décembre 2012 1 10 /12 /décembre /2012 19:56

Souvent, quand on marche côte à côte, et que ma main vide pend sur ma cuisse, Obi vient  poser sa tête dans mes doigts. Il glisse son museau et appuie son menton dans ma paume.

036.JPG

 

On croirait que la forme de sa tête a été faite exactement pour tenir dans ma main. Ou plutôt que ma main a été créée pour tenir sa tête. 

 

Il y a peu de choses qui me paraissent aussi évidentes que ce sentiment de plénitude

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29 septembre 2010 3 29 /09 /septembre /2010 14:33

Que faire lorsque un chien tient dans sa gueule un oeuf cru juste au dessus de vos chaussures de sport négligemment posées sur le sol de la cuisine?

 

 

Solution à ne pas adopter: appeler le chien. L'oeuf aura tendance à quitter la gueule de l'animal pour se ruer le plus rapidement possible vers la surface la plus proche, en l'occurence vos chaussures.

 

 

 

Note pour plus tard: ranger les chaussures qui traînent avant de donner un oeuf au chien.

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24 septembre 2010 5 24 /09 /septembre /2010 09:53

Rien ne sert de courir, il faut partir à point.

 

 

Mercredi soir, armée d'un Obi, d'un Tug, d'une volonté de fer et de certitudes sans faille, je me dis: Allez Micheline, -Micheline c'est mon nom de scène, pour me donner du courage. Essayez vous verrez. Micheline, c'est très encourageant. Mais vous pouvez choisir d'autres prénoms: Roberta et Valentine fonctionnent aussi par exemple. Mais je ne les ai pas tous testés alors je ne peux pas vous dire- Micheline donc, on y va!

 

Je voulais tenter de faire un peu passer Obi sur les sauts, notamment sur un demi tour. Deux haies sur la même ligne, il saute la première puis tourne pour venir sauter la seconde. Easy Daisy.

 

Mais pourquoi il veut pas sauter la deuxième et pourquoi il fait le tour derrière, loin, loin, loin????

 

Allez on recommence. Je place un petit "Obi" entre les deux sauts. Non rien de rien ça passe pas.

 

Mais zut de zut.

 

Heureusement pour ma pomme, on a toujours un oeil averti qui nous observe quelque part. Oui toujours. Tout le temps. Pas qu'en agility d'ailleurs. Ça fait peur? Oui mais ça rassure aussi!

 

Bref, moi j'ai un oeil averti maternel qui me suit sur les parcours. Pas pour me dire, ton lacet est défait, va te brosser les dents, t'as pas un peu grossi. Non pas du tout. Enfin pas à l'agility en tout cas.

 

Bref j'entends l'oeil maternel me dire: mais tourne tes épaules voyons!

 

Oh My God!

Mais bien sûr.

J'ai blasphémé.

J'ai oublié tout ce que Greg m'avait appris.

Greg pardon.

 

J'ai oublié que le chien suit nos épaules. Trop occupée à ce qu'Obi passe là où je voulais, j'ai laissé mon cerveau sur le bord du terrain, à côté du cendrier (ben oui sinon les fumeurs mettent leurs mégots par terre et c'est vraiment dégueu.)

 

Allez Micheline ressaisis toi un peu.

 

Obi saute la première haie, à ce moment là je tourne mes épaules dans la direction opposée et hop, bingo gagné!

Et apparemment mon cerveau a du réintégrer ses pénates car je lance à l'oeil maternel: je suis toute penchée non? Ben oui, me répond il, rigolant. Merci l'oeil.

 

Je refait le truc, droite comme la justice, épaules pivotantes sur pivot pivotant et hop, incroyable, je me sens tel Greg, légère comme le vent et fière comme si j'avais un bar tabac (oui j'ai des références humoristiques aussi).

 

C'est un petit pas pour l'agility mais c'est un grand pas pour Micheline!

 

 

Aujourdh'ui nous partons pour une destination de rêve: Aurimont in the Gers. Au programme: Animalin, foie gras et copains. Pour sûr Micheline, la vie est belle!

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30 août 2010 1 30 /08 /août /2010 16:56

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J'ai envie une fois n'est pas coutume de vous parler de Greg. Non pas qu'il obsède mes jours et mes nuits, mais il m'est d'un grand secours en agility. Pour plusieurs raisons que j'aimerai vous exposer.

 

Bientôt.

 

Quand j'aurai rendu mon mémoire, passé mon épreuve de stats,mis de la biaifine sur mes coups de soleil, participé à l'organisation du concours d'agility/canicross/flyball/jokari/course en sac du club, vidé mon appareil photo, fait un montage des 25846 vidéos d'Obi, découpé 15 kilos de foie de porc séché, peint et sablé ma passerelle magique et repris les cours d'éducation.

 

Dans 2-3 semaines? Non demain, j'en ai très envie après tout!

 

Au passage, félicitations à ma Môman qui passe parfois par ici! Elle a eu son brevet d'agility hier et elle le mérite amplement!

 

Tu vois quand je commencerai avec Obi, tu seras bien en 2!

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24 août 2010 2 24 /08 /août /2010 16:22

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Gamelles matinales

 

En haut:

 

Côtes de porc à la BARF sur son lit de courgettes moelleux à la sauce au foie pulvérisé

 

Pour Môssieur Cirius, sachant qu'on retrouve à la fin du repas le lit de courgettes parce que bon, hein, je suis pas un lapin moi. Malgré un mélangeage acharné, il nettoie ses morceaux de viande en les secouant du bout des dents (Cirius 1 Carrelage 0) ou bien si les légumes ont été trop bien mélangé par un excès de zéle, il les dédaigne tout simplement!

 

A gauche:

Filets de colin d'alaska saupoudrés de confettis d'algues séchées

 

Pour Obi, la poubelle de Cirius! C'était le repas du soir précédent et puisque Obi semble faire moins de cas de son assiette que Cirius, c'est lui qui finit ses gamelles!

 

A droite:

 

Mouture de carcasses de volailles bretonnes et son coulis de courgettes

 

Pour Volt, parce que quand on est un golden, on mangerait tout de toute façon!

 

Ce qui me fait souvent penser qu'Obi est le fruit d'un croisement ingénieux entre un golden et un australien:

Le côté golden:

- il adore l'eau!

- il mange n'importe quoi, n'importe quand, de la part de n'importe qui.

- il fait de superbes trous à en faire pâlir les derniers poilus qui ont vu les tranchées à Verdun

- il repère le poisson crevé à 8 kilomètres et ça c'est un talent qu'on ne peut garder pour soi

 

Le côté australien:

- il aboie,couine, pouine sans raison valable même pour un chien car Volt le regarde toujours d'un air horrifié/consterné/résigné quand il fait ça

- il aime travailler, travailler et travailler encore, Stakhanov aurait pu être son nom

- il est toujours partant pour de nouvelles aventures

- il est envahissant comme peu osent l'être

 

Il est le parfait intermédiaire entre les deux anciens de la maison, à tel point qu'un type qui avait l'oeil pour sûr, m'a assuré que Cirius était la mère d'Obi, Volt le père et que oui, si Obi était beige avec des taches marrons ce que, nom d'un chien, c'était bien leur fils!

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20 août 2010 5 20 /08 /août /2010 13:58

A la demande générale de Mélanie, voici les photos du magnifique tug d'Obi! Rappel: un tug, c'est un truc sur lequel on peut tirer chacun d'un côté: chien-humain, chien-chien et pourquoi humain-humain si on veut absolument récupérer la télécommande et ne pas regarder la F1 à la télé.

 

Du latin, tugo, tugas, tugare, tugavi, tugatum, trans.: tirer fort jusqu'à arracher les bras. Technique de torture romaine pour punir ceux qui applaudissent les spectacles de Laurent Gerra.

 

Les connaisseurs apprécieront (le latin bien sûr, pas Laurent Gerra!)

 

En anaglais, tug veut dire tirer sur. C'est moins complet qu'en latin quand même. Le tir à la corde se dit tug-of-war et on trouve sonvent ce terme dans les textes anglosaxons.

 

Donc les tugs du Pouillou (du latin pouillare: pouiller. Oui pouiller existe et Obi tient son surnom de là car il aime pouiller, que voulez-vous on ne se refait pas!)

 

Le tug rose:

 

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Le bleu hypra méga gros:

 

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Mais lequel préfère-t-il?

 

Comme Obi est kawaï et le revendique, c'est j'en suis convaincue le rose qui fera l'objet de son choix!

 

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Comme j'ai l'esprit machiavélique, tout le monde le sait car j'ai une réputation qui me précède, je m'emploie à mon activité favorite : la torture de chiot,. Image insoutenable:

 

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Bon ça suffit hein, tu le fais descendre toussuite! Tentative de regard de la mort hypnotisant....

 

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Non je suis pas si méchante quand même! Il a pu le récupérer après moult demandes inabouties!

 

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Alors miss Cartier, heureuse?

 

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18 août 2010 3 18 /08 /août /2010 14:38

Et bah quoi? Qui a dit qu'elle ferait un article sur le nose touch?

Qui qu'elle fût, elle a surement présumé de ses forces!

 

Obi Survivor: Week One (et demi en fait!)

 

Comment survit-on à un chiot de 5 mois qui doit se reposer pendant 3 semaines?

 

Plusieurs solutions s'offrent à vous et notez qu'elles ne sont pas exclusives. Je vous conseille même de les cumuler si vous ne voulez pas y laisser votre peau!

 

1° Les pieds de porc sont vos amis!

 

Comptez 1h30 par pied de porc pour un Obi qui a enfin fini de perdre ses dents de lait! Tug nous revoilà! J'ai en plus eu la chance de recevoir 2 tugs kitchissimes: un chien poilu rose fluo qui fait le bruit d'un bébé york qu'on pouike (oui je connais ce bruit car étant lui même bébé, Cirius pouikait régulièrement des bébés yorks, c'était même une des ses activités favorites. Obi, sans faire partie du Front de Libération des Bébés Yorks Qui Pouikent, semble plus enclin à la protection de ces petites choses et s'arrête de tugger quand il entend le petit pouik! Merci les Yorks!) et un boudin bleu en peluche ENORME taille Rottweiler aux hormones!

 

2° La rivière est votre amie!

 

30 minutes de natation par jour! Avec un lanceur de balle et une balle en plastique orange et bleu pétant! Obi la loutre s'éclate dans l'eau!

 

3° La caisse de transport est votre amie!

 

Pour contenir la bête, surtout quand Cirius fait s'entraîne dans le jardin! Mais attention, si on met juste la bête en question dans la caisse, on risque de voir des hurlements terribles émaner de la dite caisse. Et donc point suivant:

 

4° Susan Garrett est votre amie!

 

Ben oui je sais je radote mais bon! Un peu de Crate Games, ça ne fait de mal à personne.

 

 

Au contraire même! On construit de la valeur pour la caisse, on améliore notre ordre de relâchement, on bosse le self control en présence de distractions (et quoi de plus distrayant que Cirius qui bosse son tourné court sur la bande son d'une meute de chasse en colère?) Bref on continue de bosser même si on est limité physiquement. Et on continue les exercices de l'atelier Rappel en ligne! Un exercice par jour sur 31 jours, plus des bonus et des conseils! On se limite aux exercices sans course mais je vois déjà beaucoup de changement sur Obi, en positif bien entendu! Je me rends compte aussi que je fais plein, mais alors plein d'erreurs, notamment sur mes zones de renforcement: le tug passe de gauche à droite sans raison, je renforce devant au lieu du côté et j'entretiens une fâcheuse tendance à venir devant pendant la course. Mais ouf, je m'en suis rendue compte assez vite, et le problème s'est vite réglé!

 

5°Greg Derrett est votre (petit) ami!

 

Arrrggghhhh non non non Greg Derrett n'est pas votre petit ami car il est marié à Laura Derrett, qui va aux championnats du monde d'agility comme d'autres vont se coucher! Pfff, pfffff et repfffff!

Enfin même s'il n'est que votre ami. Vous ai-je déjà dit à quel point ses dvd sont géniaux? Non? Bon ok alors: ses dvd sont génialissimes!!! Le système de conduite est simple clair et efficace! Rien qu'en testant deux ateliers sur Cirius, tout parait tellement plus facile! Et comme c'est une conduite quasi silencieuse (ce qui n'est pas le cas de tout le monde avouons le!) Cirius aboie beaucoup moins! et ça ça fait du bien aux oreilles. Mais ça me supprime une distraction des Crate Games! Ça ne va pas du tout ça!!

 

PS: pour ceux qui tombent par ici en cherchant un remède contre les puces: Bonjour d'abord et ensuite c'est par ici : Sus aux puces!

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9 août 2010 1 09 /08 /août /2010 11:11

Félicitations au barbecue culbuteur de chiots(Encore une fois Barbecue in your face ). Grâce à son carton plein sur Obi, il obtient le titre de champion du monde toutes catégories confondues (c'est-à-dire culbutage de chiots, brûlure sur chaton et écrasage de lapereau).

 

Obi s’en sort plus mal que prévu : une blessure au coude, au niveau de l’articulation. Ce qui nous vaut 3 semaines de repos. Ce qui signifie en langage vétérinaire avancé : 3 semaines de sorties en laisse de 30 minutes maxi.

 

Avec anti inflammatoires et chondroitine pour reconstruire l’articulation. Le véto n’a rien dit sur la nourriture au cru. Merci Véto. Je ne t’aimais pas beaucoup, je demandais toujours ta collègue bavarde et sympa, qui papouille les chiens, pose plein de questions et prend le temps (bon parfois trop, 1h30 pour un vaccin c’est beaucoup non ? C’est en tout cas ce qu’avaient l’air de penser les gens dans la salle d’attente), je ne t’aimais pas beaucoup donc, mais mea culpa, mea maxima culpa. Tu fus sympathique, professionnel, efficace ET tu ne dis rien sur le régime alimentaire de mon chien. Merci Véto !

 

Par contre, moins merci pour la petite liste d’interdits qui vient en corollaire de 3 semaines de repos :

 

Pas de course poursuite entre australiens dans le jardin. Pas de boxe australien/golden. Pas de tug. Pas d’exercice de rappel à la Susan Garrett -- dois-je rappeler à Obi ce que m’a coûté l’inscription à l’atelier en question ? Non ce serait mesquin. Mais quand même! Voir Un petit pas vers l'Amérique  -- Pas de running contact et pourtant ma passerelle magique est presque finie (bientôt des photos de la passerelle magique !). Pas de tic tac alors que la vidéo de Silvia Trkman sur le sujet est juste géniale. Pas de vélo, pas de course, pas de ski, pas de saut en parachute.

 

Mais que va-t-on faire pendant 3 semaines ? On va nager et pis c’est tout. 30 minutes par jour. Heureusement, Obi a un côté loutre qui fait qu’il adore ça. Mais je dois aussi aller dans l’eau avec lui. Heureusement bis, on est en août. Remarquez, le barbecue est plutôt rangé quand le froid est de retour et il y a peu de chance que l’accident se produise en hiver.

 

Comment peut-on survivre à un chiot australien de 5 mois tenu en laisse pendant 3 semaines ? Vous le saurez dans le prochain épisode de « Obi, Survivor »

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30 juillet 2010 5 30 /07 /juillet /2010 09:07

 

 

Hier soir, après la séance de travail,notre barbecue a eu la mauvaise idée de vouloir s'interposer dans la course poursuite Golden/Australien.

 

Résultat de l'affrontement:

 

Australien 0 Barbecue 1 . Victoire par KO.

 

Le barbecue s'est donc en conséquence qualifié pour la finale régionale de culbutage de chiot. On lui souhaite modérément une réussite à la hauteur de sa dernière performance.

 

Quant à l'australien, il a couiné, couiné, couiné ,couiné, couiné car que peut on faire d'autres en pareils circonstances? A noter que le barbecue n'a rien dit. Bref, il est sous arnica. L'australien, j'entends, car aucune contusion ne semble affecter le barbecue.

 

Obiboite. Adieu week-end de promenades. Obi a perdu aussi un croc de lait hier. Pas de tug non plus. Que va-t-on devenir? Est-ce la fin de tout?

 

Non! Car Greg Derrett a eu la bonne idée d'être plus vif que la poste française et j'ai reçu mes DVD hier. Merci Greg, je te revaudrai ça.

 

Je passerai donc le week-end au son du doux accent anglais. Et Obi à se reposer.

 

 

Sinon j'ai vu ce matin une grand mère qui conduisait avec un colley sur les genoux. Je sais que certaines conduisent avec leur bichon ou leur yorkshire sur les genoux. L'avantage manifeste, c'est qu'on ne voit pas le chien. Mais les colleys sont tout de même plus rares dans ce contexte. Un colley, ça fait dans les 20 kilos.

 

Elle roulait tout doucement, mais comme presque toutes les grands mères roulent doucement, je n'ai pas réussi à décider si, pour celle-ci, c'était dû à la grandméritude ou au colley. Si quelqu'un conduit avec son colley sur les genoux qu'il se manifeste!

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28 juillet 2010 3 28 /07 /juillet /2010 10:21

 

Ou comment tout peut basculer en 5 minutes.

 

Ce matin je me lève de bonne heure et de bonne humeur, autant que faire ce peut, cela va de soi.  Mon pauvre père s'étant levé tôt ce matin pour se rendre sur Paris, je découvre un petit mot sur la table de la cuisine qui dit:

 

"Il a fait des asticots partout, devant l'évier et le four"

 

Il, il faut comprendre Obi. Mais des asticots?? Quoi? Mon chien chie des asticots. En moins de temps qu'il ne le faut pour dire BARF, le dragon infâme du doute, semblable à celui qui saisit St Jean m'envahit : j'ai donné de la viande avariée à mon chien, il chie des asticots. Ils lui dévorent en ce moment même son petit ventre si mignon et tout rose, ces sales pourritures du règne animal qui rongent les charognes. Mon dieu.

 

Ou alors mon cher papounet, debout à 5h30 du matin, peu alerte à cause de son âge avancé (pourvu qu'il ne lise jamais cet article) et du manque de café a confondu asticots et petites bouts d'os dans les selles.

 

Oui c'est surement ça! Je ne vois pas d'autre explication (ni vous ni nous).

 

De soulagement, je baisse les yeux vers le carrelage-qui-fut-autrefois-propre de la cuisine et je vois d'horribles petites choses blanches sans pattes ni yeux -- non mais franchement quelle idée, sans pattes on est obligé de ramper et quoi de plus dégradant que de se frotter le corps au sol sans la moindre once de la grâce qui qualifie la plupart des bipèdes et des quadrupèdes, voire des octopèdes si bien pourvus par la nature -- des petites choses blanches disais-je qui rampent donc desespérement à la recherche d'une éventuelle carcasse en décomposition à avaler au milieu de morceaux de patates.

 

Patates.....

 

Bon apparemment Obi a décidé que le régime BARF devait s'accomoder de quelques féculents crus. J'essaie dans ces cas là de faire accuser Volt ou Cirius de la bêtise faite mais il s'avère que seul un chiot de bientôt 5 mois peut passer par l'ouverture de la porte qui mène à la grange qui contient les patates! Bref tout l'accuse et devant la somme de preuves accablantes, je retourne à mes asticots. Car ils sont bien là, frétillants et rampants. Le fait est là.

 

 

 

 

 

Mon chien chie des asticots.

 

 

 

 

 

Vite vermifuge, celui a donner sur 3 jours tant pis,je vais devoir aller chez le véto ce soir en racheter pour pouvoir faire la cure complète. J'administre le breuvage salvateur à mon chiot belge (peut être que cela explique aussi les patates). Mon chien ne chiera plus d'asticots, foi de barfeuse.

 

Mais .......

 

Comment un chien peut faire autant d'asticots?

Il y en a beaucoup quand même.

Vraiment beaucoup.

C'est marrant d'ailleurs ils vont tous vers la porte qui donne sur la terrasse.

Ils se massent près de la porte.

Juste à côté de la poubelle.

 

....

 

 

 

....

 

 

....

 

 

 

....

 

 

 

(ces petits points représentent ce qui se passe dans mon cerveau à l'instant précis où mes yeux se posent sur la poubelle)

 

 

 

Mon chien ne chie pas d'asticots! Ouf l'honneur est sauf, le BARF est sauf, mon chien est sauf. Vermifugé à un tiers pour rien mais sauf. La poubelle elle n'est pas sauve. Mais ça n'est qu'une poubelle, elle s'en remettra.

 

Ni une ni deux, mon sang ne fait qu'un tour, j'appelle mon paternel pour lui laisser un message vindicatif et accusateur: non mon chien ne chie pas des asticots, c'est la poubelle qui les vomit! Et non mon chien ne ressemble pas à un border collie -- dernière lubie de mon père, Obi, perché sur ses grandes pattes de chiot en croissance, ressemblerait à un border. Non pas que j'ai quoi que ce soit contre les borders, qui sait, j'en aurais peut-être un jour, juste pour le plaisir de m'entendre dire que je prends un border pour gagner en agility, par un type qui a 3 borders et qui ne gagne jamais rien en agility, mais que mes 5 fidèles lecteurs, dont ma mère, ne s'insurgent point s'ils possèdent des borders et qu'ils ne gagnent pas en agility car rien ne vous oblige a gagner, et du reste les places de gagnant étant limitées usuellement à 1 sur chaque parcours, sachez que si vous concourrez face à 50 autres borders, lors d'un concours en Auvergne par exemple, vous avez une chance sur 50 de gagner soit 0.02 chance -- Quelle idée de me faire de pareil frayeur dès le matin: j'imaginais mon chiot rongé par les vers !Mon père ainsi informé je vaque à mes occupations matinales, guillerette et rassurée.

 

J'en profite pour rajouter sur le mot laissé par mon père un erratum à l'attention de ma mère:

"Contrairement à ce qui a été avancé au recto de ce post-it, les asticots sus-cités ne proviennent pas de mon chien mais de la poubelle! Et non mon chien ne ressemble pas un border"

 

Sortie de ma douche, je retrouve ma mère dans la cuisine et lui raconte avec force détails mon aventure entémologique matinale, lui brandissant d'un geste rageur mais néanmoins victorieux le petit mot de mon père sous le nez! Non mon chien ne chie pas des asticots!

 

"Mais c'est écrit : il y avait et pas il a fait. Tu es sûre qu'il pense que c'est ton chien qui a fait les asticots?"

 

Alors qui c'est qui n'est pas réveillé le matin?

Pardon Papa!

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